Standpunten

BDW ijvert voor een vrolijk, vriendelijk en welvarend Antwerpen en stelt daarom een 10 punten-programma voor om van de Urbs Biscuitus oftewel de Koekenstad, de mooiste plek op aarde te maken. Refacit Antverpia Greatus.

1 – Antwerpen Onafhankelijk

Op het einde van de 16e eeuw, meer bepaald tussen 1577 en 1585, was Antwerpen een eigen republiek en tevens de meest welvarende regio ter wereld. Deze onafhankelijkheid werd jammerlijk genoeg door de Spanjaarden, die tot op heden een patent hebben op het onderdrukken van economisch welvarende regio’s, met geweld gedaan gemaakt. In tegenstelling tot Vlaanderen dat onder de huidige geografische vorm nooit enige vorm van staatkundige onafhankelijke eenheid heeft gekend, kunnen de Antwerpenaren zich dus wel beroepen op een roemrijk historisch verleden. Daarom ijvert BDW voor de onmiddellijke eenzijdige onafhankelijkheidverklaring van de republiek Antwerpen en wil daarvoor meteen na de verkiezingen een referendum organiseren.

2 – De Herinrichting van de Wijken

Om Antwerpen nog mooier te maken dan ze al is en tevens een wereldwijd uniek karakter te bezorgen, zullen alle wijken gethematiseerd en grondig heraangelegd worden. Voor zover mogelijk zullen de thema’s gebaseerd zijn op de huidige karakteristieken van de bestaande wijken. Hier en daar zal er uiteraard een ‘battementus uglibus’ worden neergehaald maar in de plaats daarvan zullen nieuwe parels van wijken herrijzen. 

  • Het oude centrum wordt helemaal omgebouwd naar haar oorspronkelijke Middeleeuwse staat. Alle moderne architecturale gedrochten worden verwijderd, de ruien worden weer opengelegd, op de Meir worden elke weekend steekspelen georganiseerd én een keer per jaar wordt een reënactment gehouden van de Gulden Sporen slag die we officieel naar Antwerpen verhuizen. Alle inwoners zullen gevraagd worden zich ook dag en nacht in Middeleeuwse klederdracht te hullen.

  • De wijk 2060 rondom de Handelsstraat zal ommuurd en overkapt worden en binnenin wordt een authentieke soek aangelegd in heuse 1001-nachten-stijl. De handelaars kunnen rustig hun exotische vis en andere brol blijven verkopen, maar zullen wel gevraagd worden dat voortaan in Aladin-kledij te doen.

  • De buurt rond de Cogels Osylei blijft grotendeels bewaard zoals ze is en wordt een belle epoque wijk waar het leven elke dag een schilderij van Claude Monet is met veel rode klaprozen en ook een beetje Edouard Manet met etentjes op het gras in gezelschap van een naakte vrouw.

  • Borgerhout Intramuros zal omgebouwd worden tot een stedelijke land- en tuinbouwparadijs waar hobbyboeren zich flink kunnen uitleven. De Turnhoutse Baan wordt een groot langgerekt weiland, waar koeien en geiten kunnen grazen, bijen rondfladderen en bewoners vergeten groenten kunnen kweken die met antieke bakfietsen en ezelskarren naar de andere wijken uitgevoerd kunnen worden.

  • In Deurne Noord worden alle gebetonneerde straten uitgegraven en vervangen door grachten en kanaaltjes zodat men met speciale Antwerpse gondels van het Rivierenhof naar het Te Boelaerpark zal kunnen varen. De huizen worden allemaal geverfd in verschillende pastelkleuren en zo zal Deurne Noord dra bekend staan als het nagelnieuwe Venetië van het Noorden.

  • Het eilandje wordt uitgebouw tot de wijk ‘Antverpia 2500 ‘waar een aantal architecten zich helemaal mogen laten gaan in hun fantasie hoe de wereld eruit zal zien in 2500. De woontorens die er de afgelopen jaren zijn neergezet, zullen jammer genoeg moeten neergehaald worden wegens te lelijk en nu al verouderd. De bewoners zullen naar alle waarschijnlijkheid een soort aangepaste startrek-kledij moeten dragen.

  • Linkeroever wordt een allround adventure park. Daartoe zullen er een paar bergen neergezet worden waar door de bevolking de mogelijkheid krijgt om ook in eigen stad te skiën, te deltavliegen of aan alpinisme te doen. De Mont Ventoux is alvast besteld en die zal geplaatst worden naast het Galgenweel. De blokken op Linkeroever zullen allemaal ontruimd worden en omgebouwd worden tot luxehotels om de vele toeristen te huisvesten.

  • De wijk Zurenborg wordt platgegooid en alle gebouwen worden vervangen door betonnen paddenstoelenconstructies zodat we hier een authentiek smurfendorp kunnen neerzetten. Op het midden van de Dageraadplaats zetten we een authentiek Antwerps boerderijtje dat we terughalen uit Bokrijk waarin we een method-actor aanstellen om Gargamel te spelen. Hiervoor werd Filip De Winter reeds gecontacteerd, aangezien die al zijn hele leven oefent in boos zijn op wezens met een ander kleur. De overige inwoners van de wijk Zurenborg zullen gevraagd worden zich blauw te verven en met een witte muts en dito broek door het leven te gaan.

Wat er met de rest van de wijken in de Stad moet gebeuren, is nog niet beslist. Uiteraard zijn alle ideeën en voorstellen van de Antwerpse burger welkom. Deze kan u hier meteen achterlaten.

3 – Antwerpen Stinkend Rijk

Door de plannen omtrent de ombouw van de wijken wordt Antwerpen een nooit gezien toeristische topattractie waarnaast andere ondertussen bestofte en oubollige toeristentrekpleisters zoals Brugge en Disney Land Parijs ‘Gruttus Petitus’ oftewel ‘klein grut’ zullen zijn. De inkomsten die op deze manier worden gegarandeerd zijn volgens ons studiebureau zo astronomisch hoog, dat in combinatie met de inkomsten van de haven, die we ook verder zullen uitbouwen, onze stad na twee jaar tijd het Dubai van het Noorden wordt en terug de rijkste regio ter wereld.

Door de gigantische bron van inkomsten uit het toerisme en de haven, zal de Antwerpenaar geen belastingen meer hoeven te betalen. Integendeel: elke Antwerpenaar krijgt een royaal leefloon en wordt voorzien in huisvesting, voedsel en mag kleren gaan shoppen a volonté, uiteraard aangepast aan de wijk waarin hij woonachtig is.

4 – Iedereen Welkom

Omdat onze stad nog vermaarder zal worden dan ze nu al is, willen we om een gezond en leefbaar Antwerpen te garanderen een maximum aantal plaatsen voor vaste inwoners in de republiek Antwerpen voorzien. Dat aantal zal liggen op 750 000. Dat klinkt misschien niet supersociaal, maar u kan dat best vergelijken met de trein. Als er teveel mensen op elkaar gepakt zitten in de trein, wordt iedereen krikkel en komt er ‘ambrassio et urinatoria’ van oftewel ‘ambras en gezeik’. Uiteraard wordt er een wachtlijst voorzien waarop mensen die inwoner wensen te worden van de republiek Antwerpen zich kunnen inschrijven, maar het liefst maken we onze eigen nieuwkomers zelf. Daarom worden er kweekprogramma’s opgesteld om het voorbestaan van de echte sinjoor te garanderen. Die echte sinjoor is samengesteld uit de 187 nationaliteiten momenteel woonachtig in de stad. Uiteraardibus is verder iedereen ter wereld welkom als toerist, bezoeker of doorreiziger.

5 – Latijn officiële Voertaal

Om geen enkele bevolkingsgroep te bevoordelen zal de officiële standaardtaal in Antwerpen een taal worden die niemand ter wereld nog spreekt buiten hier en daar een mummelende pastoor of een archaïsche burgemeester: het Latijn. ‘Latinum non facit Anversiorum, sed ornat’, oftewel ‘Het Latijn maakt de Antwerpenaar niet, maar siert hem’. Het algemeen Nederlands als standaardtaal wordt verder volledig afgeschaft, maar officieus zal u overal terecht kunnen in het Antwerpse dialect, voortaan genoemd AA, oftewel Algemeen Antwerps. Kenners weten uiteraard dat dit de taal is die ook in het Aards Paradijs gesproken werd.

6 – Antwerpen Autovrij

Alle vervoer in Antwerpen zal vervangen worden door niet vervuilende voertuigen, gaande van alle soorten fietsen over ezelskarren en pompoenkoetsen tot Back To The Future-hooverboards en Eftelingtreintjes. Met slechts één dodelijk ongeval in 65 jaar is het Eftelingtreintje overigens het veiligste voertuig ter wereld. Alle vrachtwagenvervoer zal vervangen worden door zeppelins die in alle kleuren van de regenboog boven de stad zullen cirkelen. Alleen in de wijk ‘Cogels Osy’ zal het nog mogelijk zijn om met auto’s rond te rijden, op voorwaarde dat deze voor 1920 gefabriceerd werden.

7 – Antwerpen Feest

Het aantal officiële feestdagen wordt opgetrokken tot 365, zodat de Antwerpenaar elke dag een reden heeft om een feest te organiseren. Daarvoor worden verschillende nieuwe bouwwerken gerealiseerd. In het stadspark wordt  een heus amfitheater neergezet, evenementen als de Sinksenfoor, de Bollekesfeesten, de Zomer van Antwerpen worden voortaan het hele jaar door georganiseerd, de zoo wordt ontmanteld en alle dieren worden verspreid op pleintjes en rotondes in de stad, zodat je op elke hoek van de straat gratis een okapi of een pinguïn kan voederen. De leeuwen en de tijgers krijgen uiteraard een plaats in het amfitheater waar ze voor een uitzinnig publiek in confrontatie kunnen treden met sluikstorters, fietsdieven en ander rucht. Overal zullen theaters, concertzalen, filmzalen, feestzalen elke dag volgeprogrammeerd staan. Al deze feestgelegenheden zijn helemaal gratis voor de Antwerpenaar. Toertisten betalen uiteraard stevig wat Zakken (de nieuwe Antwerpse munt) om deel te nemen aan dit soort festiviteiten.

8 – Drugs in de Supermarkt

Toegegeven, de Bello Drogica of ’The war on drugs’ klinkt wel heel stoer, maar het enige voordeel is dat het politiecorps een paar mooie pantservoertuigen heeft aangekocht. Voor de rest heeft die hele oorlog er alleen maar toe bijdragen dat Antwerpen stilaan het Mexico aan de Schelde aan het worden is. Daarom gooien we het roer helemaal om en gaan we voortaan cannabis en XTC te koop aan bieden tussen de tic-tacjes en de surprise-eieren aan de kassa in de winkel. Op die manier wordt de aanschaf volledig legaal en vooral een stuk minder cool. Het zwaardere spul kan je krijgen op voorschrift bij de apotheker. Het roken van sigaretten daarentegen wordt volledig verboden.

9 – Politiehervorming

Onder toezicht van inspecteur Blikschade Gilbert De Meuter wordt de politie volledig hervormd. Boetes alsook gas-boetes worden niet langer toegepast, maar worden vervangen door schandkooien waarin wetsovertreders en ander schorremorrie ‘flikkero nudo’, oftewel ‘in hunnen blote flikker’ worden vastgezet om gedurende een bepaalde periode door de bevolking te worden uitgelachen. Zware criminelen zoals sluikstorters en fietsendieven worden in het amfitheater in het stadspark met de leeuwen en tijgers van de zoo geconfronteerd. De politieuniformen en uitrustingen worden aangepast aan de wijken. In het oude centrum zal de politie opereren als ridders te paard, op het eilandje zal de politie in robocop-outfit zijn werk doen en in de buurt rond de Cogels Osylei zal de ‘sjampetter’ opnieuw geïntroduceerd worden. Politieagenten zullen u bovendien nooit meer in de ‘wij’-vorm aanspreken als u per ongeluk door het rode licht wandelt. De zin: ‘Hebben we 150 euro te veel?’ zal bijgevolg voorgoed tot het verleden behoren. 

10 – Afschaffen van de verkiezingen

Omdat zuivere democratische verkiezingen toch tot niets leiden aangezien op die manier een te groot aantal mensen met een IQ beneden en een leeftijd boven de 85 stemgerechtigd is, zal bij de oprichting van de republiek Antwerpen het democratisch kiessysteem volledig afgeschaft worden. De ‘Pater Civilis Res Publicanis’ oftewel ‘de burgervader van de republiek’ wordt voortaan benoemd voor het leven en het Steen wordt ingericht als ambtswoning. De burgemeester wordt wel gecontroleerd door een tienkoppige raad van kinderen tussen de 10 en de 12 die hem op het matje roept als hij het te zwaar uithangt. De burgervader van de republiek benoemt naar eer en geweten een opvolger op het moment dat hij op zijn sterfbed ligt.